Hoe help je een dierbare met liefdesverdriet? Vier tips.

I need you! / I don’t need you!

Hieronder kun je een geweldige video van een jong meisje met haar vader of verzorger bekijken. Ik vat hem even samen: Een meisje is met haar ouders in een speeltuin. Ze hangt aan een klimrek. Armen uitgerekt. Ze bungelt.

Vader staat ernaast, klaar om haar op te vangen of vast te houden. Het meisje gilt ‘I need you!’. Vader pakt haar vast. Het meisje roept ‘I don’t need you!’ Vader laat weer los. Ze gilt bijna meteen in paniek ‘I need you!’. Hij pakt haar meteen weer vast. Ze roept zowat direct ‘I don’t need you’. Zo slingert ze het hele rek van achter naar voren, spijl voor spijl. Mooi om te zien. Je krijgt er een glimlach van.

Hulp geven is een tedere kunst

Aan de hand van deze youtube, wil ik in twee korte artikelen stilstaan bij hulp geven en vragen bij liefdesverdriet. Want dat is lastig. Zowel voor degene die liefdesverdriet heeft, als voor degene die graag wil helpen. Ik begin bij de laatste; dit stukje is voor iedereen die geeft om iemand met liefdesverdriet. IN het volgende artikel ga ik in op de liefdesverdrietige zelf: hoe vraag je om de steun die je nodig hebt?

‘Er zijn’ in een rommelige tijd

In de film gaat het zo makkelijk: grote bak ijs, avondje goed janken, toffe vriend als schouder, klankbord, streng advies… en dan kun je wel weer verder. Misschien nog een zwak momentje als je onverwacht ‘die ander’ weer eens ziet. Maar dat was het ook wel.
In het echte leven is het niet zo gemakkelijk. Het gaat onhandiger en gebeurt vol met fouten, goede bedoelingen en onbedoelde kwetsuren. Jij, de helpende, bent de vader uit het filmpje. Je staat ernaast en wilt eigenlijk de liefdesverdrietige gewoon vastpakken en naar het einde van het rek tillen. Maar dan roept diegene ‘I don’t need you!’ – en moet je een stapje terug doen. Zelfs als je bijna zeker weet dat diegene gaat vallen. Om vervolgens meteen weer in te stappen als hulp gevraagd wordt.

Advies 1: accepteer dat je de baas niet bent

Er zijn, maar er niet zijn. Of tenminste, niet de hele tijd en ook niet op jouw manier. Het meisje aan het rek is de baas. Zij geeft het tempo aan. Luid en duidelijk. Net als bij jou en je ongelukkige vriend of familielid. Het tempo is niet aan jou. Jij bent niet de baas.
Het probleem is alleen: dat meisje aan het klimrek is heel duidelijk, ze weet precies wat ze wil ook al verandert het de hele tijd. Jouw vriendin, broer of nicht weet dat niet. Die kan rustig ‘I need you!’ roepen om je vervolgens in de kou te laten staan. Het is chaotisch, er is geen duidelijk pad van spijlen waaraan je kunt hangen van punt naar punt.

Advies 2: het gaat nooit over jou

En dan is er nog de communicatie tussen hulpgever en hulpvrager. Nogmaals, dat meisje is een pro: ze draait niet om de hete brei heen. Als ze hulp nodig heeft, schreeuwt ze het uit. En zo niet, dan laat ze het ook duidelijk weten. En trouwens, vader is ook een pro. Die voelt zich niet gekwetst als hij los moet laten. Die denkt niet dat het aan hem ligt als ze weer vastgehouden wil worden. Hij doet wat er gevraagd wordt, kijkt een beetje vooruit en is er, met liefde en zorg. Voor volwassenen onder elkaar is dat een stuk moeilijker. Want je wilt elkaar niet voor het hoofd stoten. En degene met liefdesverdriet vindt het eigenlijk ook niet kunnen dat hij eerst om hulp vroeg en dan ineens afzegt. En als hulpgever voel je je superrot als je dat leuke etentje hebt georganiseerd om haar op te beuren en ze zegt op het allerlaatste moment met een vaag smoesje af. Enzovoort, enzovoort…

Advies 3: je taak is vooral klimaatbeheersing

Hoe krijg je nu zo’n verhouding, dat jij die vader kunt zijn en je liefdesverdrietige vriend, vriendin of familielid het meisje? Zodat de ongelukkige zonder nadenken kan schreeuwen om hulp en veranderlijk mag zijn. En zodat jij niet elke keer hoeft uit te leggen dat het geen probleem is. En de ander zich niet bezwaard voelt. En jij je niet teveel voelt. Zodat niemand het gevoel heeft op eieren te lopen. Eigenlijk moeten jullie alle normale voorzichtigheid achter je kunnen laten. En, weet je, dat zou jou allereerste taak moeten zijn. Want in jouw leven is het momenteel -hopelijk- niet zo’n chaos als bij die ander. Jij bent de vader in het filmpje. Jij bent degene die de veilige basis kan creëren voor dit soort contact.

Net als aan het klimrek. Die duidelijke, gemakkelijke omgang die je in het filmpje ziet, is het resultaat van liefdevol voorwerk. Niet hier en nu aan het klimrek, maar in alle jaren ervoor. Van keer op keer benadrukken dat het goed is, dat er geen verplichtingen zijn, dat dit eenrichtingsverkeer is. Dat is als vriend of familielid van de liefdesverdrietige je enige taak: laten weten dat je er bent. Dat het niet om jou draait. Dat het geen punt is als dingen onduidelijk zijn. Dat het oké is als de liefdesverdrietige lomp, wispelturig, ondankbaar of kortaf is. Keer op keer op keer.

Advies 4: helpen bij het vragen van hulp

De eerste weken, als het verdriet alles overheerst, is er hulp te over. In een zee van tranen staat iedereen klaar. Dan is het ook allemaal duidelijk: natuurlijk gaan we hem of haar helpen. Daarna wordt het stiller rondom de liefdesverdrietige. Het wordt ook lastiger, want naast verdriet, komt er woede, ontkenning, innerlijke kritiek, angst. Emoties die niet klip en klaar uit te huilen zijn. En daarbij, de meeste mensen houden niet van langdurig verdrietigen, dus na een tijd valt ook daar de steun weg.

Blijf dus helpen bij het uitschreeuwen om ‘hulp’ en ‘geen hulp’. Blijf raad geven, mee denken, een helpend boek cadeau doen, films kijken, stimuleren om te schrijven, samen wat eten, een avondje Netflix… Verdiep je in de complexe storm van emoties die voorbijkomen. Help je vriend, vriendin of familielid ook de onbekendere emoties te leren kennen. En maak duidelijk dat je er bent, of het nu in een lange chat is of samen op de bank; een wandeling of een serie e-mails.

Goed dat je er bent

Het is niet makkelijk. Zoals de vader en het meisje, zo ontspannen en vanzelfsprekend wordt het nooit. Maar als je blijft werken aan de juiste sfeer en duidelijke omgang met elkaar, kun je nog versteld staan van wat jij je geliefde liefdesverdrietige te bieden hebt.

Petra

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail
Geen reactie's

Sorry, het is niet mogelijk om te reageren.